那些恋家的人，到底在“恋”什么？
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我所贪恋的，终究不是假期，不是家乡，而是家人的所在。是世间再辽阔，心头有一隅；是退路，是笃定，是前行漫漫待归期。
资料图。新华网发（王正坤 摄）
壹
有一种假期综合症，大概叫“恋家”。
读小学时，我寄宿在外地。每次长假结束，最害怕返校。从家里到校车点，不过几公里。短短一程路，却会哭尽一身气力。
“妈妈我不想走，我还想陪你！”“让我再呆一晚吧，就一晚……”
然而，眼泪只能放慢妈妈送我的脚步，却没法改变彼此的聚散循环。
相较于我，妈妈总是笑嘻嘻的。望着校车远去，又踩着鞋跟儿，嗒嗒嗒嗒，转身而去。
几年后，我在异乡读大学。和家人的距离，从100公里变成了2000公里。
每次赶往车站时，我玩手机、聊微信，洒脱得很。妈妈呢，反倒成了爱哭鬼。
“挺舍不得你的。到那儿，记得给我电话。”
“妈，你怎么又哭了？”
“还不是，怕你照顾不好自己啊。”
送别的路过于短暂，返家的路总是缓慢。
恋家成瘾，是我害怕独立，害怕未知，害怕抓不住时间而父母逐渐老去。
慢慢的才知道，和家人道别，哭不如笑。因为自己脸上挂的泪，落在家人心上就是忧。
贰
看了电视剧《东京塔》。
片中的主人公雅也，算是典型的“恋家男”。他在童年时过分依赖母亲，长大后却因母亲无微不至的关照，深感厌烦和苦恼。
失业、穷困、欠债、居无定所，他花了十五年，依然活得像孩子。伸手要钱的时候、捧着简历吃闭门羹的时候…他忍不住了，打电话给母亲。
“为什么不再努力一些呢？不努力一些？”母亲在那头反复地问，低低地叹。她眼中的儿子，曾那么优秀。她的小店墙上，还悬挂着儿子的毕业证。
然而，每个妈妈都很相似。骂归骂，怨归怨，依然会选择宽恕和体谅。
就像十五年前，雅也离家的那年春天。妈妈为他送行，备了小布包。里头装着新内衣，和喷香的便当盒。夹层藏了一封薄信，信旁是一万日元的纸币。
这样的依依不舍，我也经历过。
比起流泪或沉默，妈妈更担心的，总归是我能否独立生活，能否适应他乡。
她留着我小学至今的奖状，悉心擦拭；她养我的绿植，喂我半路夭折的兔子；她眯眼读完我每一篇长文章，听我发的零碎语音，逐条收藏。
而我安全感的本源，从不在于强大。相反，它只在于对“自我不完美”的接纳。
是家人的存在，让我不必每天患得患失，做得好，才能得到认可；做不好，便失去关爱。父母无条件的宽恕、认可和陪伴，亦让我不必隐藏自卑、假装自尊。
我只需成为我自己。
叁
当然有时候，恋家也是“懦弱”的托辞。
假期之初，定的目标太着急，太贪心。说好要健身学习两不误，说好垃圾食品不进肚，也都成了说说而已。
就这样，未穿好战衣便要上沙场，未配妥宝剑出门已是江湖。
一旦告别父母，意味着我无法再走回头路，无处再有庇佑所。就算中途萌生退意，也只能硬着头皮自己扛。
更何况，离家之后，父母的近况，与我不再同频。
我们仨，匆匆塞入五湖四海。相见只余文字，和影音几缕。就如芥川龙之介所说，“亲子关系一旦确定，便也拉开了人生悲喜剧的序幕。”
记得很长一段时间，我跟妈妈沟通不畅。她是针尖我是麦芒，话不投机半句多。
我故意逆她心意，扯着嗓子还嘴，生活里的不如意，尽数发泄于至亲。妈妈也不让步，冷眼看我，家中杂事全罢工。直到我饿了几天肚子，连连赔不是，她才肯作罢。
但吵架归吵架，这世上没人比她更爱我，比我更爱她。
有多少次，离家前，我告诉她要独自远行，再也不被约束不被管教，越远越好；离家后，我却日夜思念，掰着指头算返程的日子，越快越好。
我所贪恋的，终究不是假期，不是家乡，而是家人的所在。是世间再辽阔，心头有一隅；是退路，是笃定，是前行漫漫待归期。
我只知，进城的公交车一辆就足够，回家的路两条都不嫌多。
想家的孩子，愿常回去；异乡的孩子，愿你开心。
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